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Dear Diary

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Dear Diary

Mensaje por Ilythia Leviatan el Vie Oct 22, 2010 6:34 am

Dear Diary:

Dear, dear diary,
I want to tell my secrets
Cuz you’re the only one that I know
who’ll keep them
Dear, dear diary, I want to tell my secrets
I’ve been a bad, bad girl
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October 22th. 3:06am

Mensaje por Ilythia Leviatan el Vie Oct 22, 2010 7:12 am

Heaven´s Castle. Kautokeino, Finnmark, Noruega.
October 22th. 3:06am
Dear Diary:
Es la primera noche que paso en este lugar.
El Castillo Heaven es frío, muy frío...
Se escucha como azota el viento los ventanales, tal vez buscando un refugio donde resguardarse de la luz de la luna. Es tétrico, se escuchan sonidos extraños procedentes probablemente de otras habitaciones, pero solo yo escucho esos ruidos.
Mi compañera de habitación duerme tranquila en la cama contigua; aún no hemos hablado, no se si me agradará o será una piedra más en mi camino, pero envidio su tranquilidad para dormir; ella puede descansar, en cambio yo...
Siento que en cualquier momento él me encontrará.
Madre dice que estoy loca, que son alucinaciones mías por la culpa, (ella no sabe que no siento culpa), pero le he visto, juro que le he visto...
Le vi en casa y temo verle aquí.
Me persigue, me acosa, susurra en mi oído que nada nos separará; acecha mi sueño para volver a hacerme daño.
Pero no le daré el gusto de dejar que me lastime.
He encontrado la manera de no dejarlo entrar: no dormir.
Esta noche es la primera de muchas otras de insomnio.
Estoy cansada pero ya pronto amanecerá y la pesadilla se detendrá... hasta la siguiente noche.

Sincerely, Ilythia Leviatan.
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October 25th. 3:20am

Mensaje por Ilythia Leviatan el Lun Oct 25, 2010 5:19 am

October 25th. 3:20am
Dear Diary:
Lo que comenzó como una terapia de desahogo se ha vuelto algo que busco al final del día. No siempre puedo escribir, sobre todo porque mi compañera no me ha dejado tranquila en todo el día. Creo que tengo una amiga... mi primer amiga en años.

Es la segunda vez que escribo, pero siento que le tomaré gusto a plasmar en letras, lo que pasa por mi cabeza... y hoy lo único que pasa por ella es su rostro. Una y otra vez lo veo en mi mente cada que cierro los ojos y él adorna mis sentidos con su vaga presencia; su fragancia me enerva y por primera vez quiero saber de qué color son los ojos de alguién más. Pero él no me mira, para él no existo, para él no respiro y mi antes embriagadora juventud, hoy es como una maldición que juega en mi contra.
Hoy quiero ser más mujer, más madura, dejar de ser la cría que tiene que cuidar y guiar por el camino, hoy quiero romper mis cadenas y tirar el cerrojo que resguardaba mi alma... hoy quiero conocerle de un modo más allá de: "Hola Director".

Pero me conozco tan bien que se que no me quedaré esperando a que me mire... sin embargo, tengo miedo de ir a su encuentro. No podría soportar un rechazo más; quizás es por eso que guardo silencio cada vez que le veo y quiero conversar algo más allá de lo normal.

Estas palabras no tienen sentido para ojos ajenos, este querer y no querer se contrapone a mi desear, pero puede que mi sol brille un poco para mi mañana y sonreiré felíz. Si no sucede, me conformaré con mi día nublado y soñaré que alguién, alguna vez, estará a mi lado.

Si esto es estar desquiciada, bienvenida la locura y la tortura de la redención.
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November 05th. 2:44am

Mensaje por Ilythia Leviatan el Vie Nov 05, 2010 4:47 am

November 05th. 2:44am
Dear Diary:
Dos semanas.
Solo han pasado dos semanas desde que llegué a este lugar y aún no dicen que me dejaran ir.
¿Necesitan más tiempo para darse cuenta de que estoy perfectamente normal?
Quiero irme de aquí, añoro mi libertad, quiero salir de estas grises paredes; la nieve me tiene cansada, extraño el sol bañando mi piel, extraño despertar con el canto de los pájaros y el sonido de las olas del mar.
Extraño a mis hermanas, no he podido llamarles desde que estoy aquí, ni siquiera me dejan escribirles un correo mucho menos una video conferencia con ellas.
Me está cansando que todo el día me observen y cabilen acerca de lo que digo y hago.
¿Es que no se dan cuenta de que soy perfecta?
Las pesadillas se han ido, mis temblores están controlados, ni siquiera he sentido el impulso de buscar algo para sentirme mejor... aunque sería poco probable que lo encontrara; solo hay dulces y cigarrillos, como si esas pequeñeces realmente ayudaran a los que estamos aquí, apartados del mundo.
Me siento un poco sola, quiero incluso discutir con Madre...
Cualquier cosa por romper la monotonía en la que me sume el estar aquí.
Estoy cansada de fingir que estoy tranquila, cuando por dentro estoy gritando y nadie puede escucharme!
Dos semanas y siento que de un momento a otro comenzaré a mutar en la persona que soy cuando estoy aburrida.
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Re: Dear Diary

Mensaje por Ilythia Leviatan el Lun Nov 29, 2010 5:28 pm

November 29th. 4:30pm
Dear Diary:
Estas "vacaciones" se han alargado demasiado.
No puedo descansar, los recuerdos dan vuelta en mi cabeza a manera de pensamientos horribles. Sigo sin olvidar lo que sucedió y aunque aquí nadie hace alusión a ello, no dejo de pensar que mi madre se lo dijo a todos.
¿Lo maté, realmente lo maté?
Y si fue asi...
¿Por qué continuo escuchando su voz por las noches?
¿Por qué sigue susurrando en mi oído que sea buena con él, diciéndome que lo quiera, que...?
Me tapó la cabeza con mi almohada pero consigue colarse entre mis sueños, entonces despierto y veo a mi alrededor solo la obscuridad que me acompaña desde siempre..
Las noches son lo peor en este lugar, ruidos y sombras que me hieren; que quieren entrar a mi habitación y mi compañera, quien duerme plácidamente, no se da cuenta que él esta con nosotras. Así que mientras ella sueña con unicornios, yo estoy en vela desde que obscurece hasta que el sol me regala con sus escasos rayos, unos momentos de tranquilidad.
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December 06th. 3:30am

Mensaje por Ilythia Leviatan el Lun Dic 06, 2010 4:26 am

December 06th. 3:30am
Dear Diary:
Son las 3:30am.
No puedo dormir.
No dejo de pensar.
Comienzo a extrañarlo y apenas hoy tuve sesión con él.
Me doy vueltas en la cama, quitando las sábanas de mi cuerpo; el simple roce de ellas, me molesta. Me doy la vuelta y abrazo mi almohada, imaginando que es su espalda. Llevo las manos a mi rostro y aspiro su olor intentando rescatar algo de su colonia, que se haya podido quedar impregnada en ellas, cuando me saludó... pero no hay nada, todo es inútil, no queda nada de él en mi.
Enojada, aviento la almohada hacia el otro lado de la habitación y se estrella contra la puerta, haciendo un ruido sordo que escucha nadie. Suspiro y me resigno a otra noche de insomnio, fijando mi mirada en el techo.
La luz que se cuela por la ventana dibuja extrañas sombras en el. Algunas tan tiernas como mariposas y otras tan fantasmagóricas como los monstruos de los que intentas defenderme, cuando está a mi lado, cuanto le importa lo que digo, cuando me escucha, cuando estoy en su oficina, fingiendo que me importa la terapia que me da, algo más que el hecho de estar a su lado...
Porque estar a su lado, sin hacer absolutamente nada, es el mejor momento de mi día.
Cierro los ojos, apretándolos fuertemente, intentando así moderar el dolor que me da el saberlo prohibido; el saber que no puedo tenerle, que nunca le veré sonreír de nuevo, porque una vez me den de alta, ya no sabré de sus nuevos sueños ni el esfuerzo que hará para conseguirlos; ya no le importará mi dolor, mucho menos este amor que siento por él.
Duele, duele su futura ausencia, duele su silencio, duele su indiferencia.
Abro los ojos y me levanto de la cama, dirigiéndome hacia la ventana, Me siento en el borde del marco y subo las piernas; abrazo mis rodillas y fijo la mirada en el paisaje detrás del cristal que me protege de la helada noche.
Afuera está obscuro, solo algunas candilejas iluminan el patio, pero no son suficientes para aportar un poco de luz a mi vida. Me muerdo el labio, recargando mi cabeza sobre el helado vidrio, mientras veo como las primeras gotas de una llovizna comienzan a caer. El cristal se va empañando lentamente a causa de la tibieza de mis suspiros. Dibujo en la ventana un corazón y observo como se va borrando conforme pasa el tiempo. Así es mi amor por él, un día está firme, claro, meticulosamente delineado... pero otras está como ese corazón en la ventana, borrándose lentamente, dejando que algunas gotas de vapor lo traspasen y desdibujen sus líneas.
Me siento triste, de pronto todos mis sueños vienen a mi, como si se tratara de una cascada de emociones y recuerdos: los recuerdos de tiempos felices que nunca han sucedido; las peleas furiosas y confortaciones plácidas que pudimos tener; las intimas caricias y algunos sueños que nunca se cumplirán. De pronto todo esta conmigo, todo tu mundo y el mío se han conjugado en esa pequeña habitación, observándome, burlándose de mi, llorando conmigo, añorándote por igual.
Me siento triste y no está para consolarme... nunca lo ha estado y nunca lo estará.
Una lágrima comienza a correr por mi mejilla y siento que mi corazón empieza a resquebrajarse mientras un temblor invade mi cuerpo. Al principio creo que es frío, pero pronto me doy cuenta de lo que es: es mi cuerpo que tiembla de miedo al entender que nunca podrá acariciarlo. Sonrió lastimosamente y me limpió las lágrimas que ahora corren por mi rostro. Me froto la cara con las manos, desesperada, dándome cuenta que por más que lo sueñe, que lo llame, que lo extrañe, incluso que lo ame... no volverá.
Entonces me abro paso entre los recuerdos y las alegrías pasadas, para meterme de nuevo en mi cama. Me cubro con las sábanas de la melancolía y ahí, en mi refugio personal, le digo que lo amo, que no lo olvidaré, que siempre recordaré los escasos momentos que compartimos; que en mi vida tendrá un lugar por siempre.
Guardo silencio un momento y dejo que el último sentimiento de angustia y tristeza se apodere de mi alma, la sacuda, la estruje y atormente, para que finalmente la deje ir, malherida pero aun latente, contrariada pero esperanzada, triste pero sin melancolía.
Retiro la sábana que cubre mi cuerpo y abro los ojos.
El sol entra a raudales por la ventana y baña mi cuerpo, dándole un poco de calor y fuerza, apenas la suficiente para poder murmurar- Quizás hoy lo olvide, quizás hoy ya no piense en él, quizás sea este el día en que pueda decir con tranquilidad "Hola Director".
Quizás...
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